شذرات من مذكرات في الجحيم (أنتونين أرتو)
لا صرختي ولا حمتي لي. هذا الانحلال في قوتي، وفي هذه العناصر المخفية من فكري وروحي، هل يمكنك ببساطة تصور استمرارها؟
هذا "الشيء" الذي يتأرجح بين لون غلاف جوِّي المعتاد لي ونقطة واقعي.
لا أحتاج إلى الغذاء بقدر ما أحتاج إلى نوع من الضمير البدائي. هذا العقد الحياتي الذي تتعلق به مسارات الفكر. عقدة أساسية من الاختناق.
لكي أرتاح ببساطة على حقيقة واضحة، تلك التي تكمن على حافة واحدة.
مشكلة ضعف "الأنا" لم تعد مجرد مسألة ألم. أستطيع أن أشعر بتدخل عوامل جديدة في انحراف حياتي ولدي شيء يشبه وعياً جديداً بتفككي الداخلي.
أرى سبب وجودي كله في فعل إلقاء النرد ورمي نفسي في تأكيد حقيقة مستشعرة مسبقًا، على الرغم من عشوائية هذا الفعل. لساعات، أبقى في تأثير فكرة أو صوت. لا تتطور عاطفتي مع الزمن، ولا تتبع الزمن. التموجات في روحي تتماشى تمامًا مع مثالية مطلقة لروحي.
أضع الميتافيزيقا التي صنعتها لنفسي في مواجهة اللاشيء الذي أحمله داخلي.
هذا الألم الذي يدق فيّ كوتد، في مركز واقعي الأنقى، في هذا المكان من الحساسية حيث يلتقي عالما الجسد والروح - لقد تعلمت كيف أشغل نفسي عنه من خلال تأثيرات الوهم. داخل هذه اللحظة التي تستمر طوال مدة خلق الكذب، أخلق لنفسي تشتيتًا، هروبًا، وأندفع على أثر زائف أظهره لي دمي. أغمض عينيّ عقلي، وأسمح لما لم يُنطق بداخلي بالتحدث، أعطي نفسي وهم نظام مليء بمصطلحات لا أفهمها. ولكن من هذا الخطأ الطفيف ما زلت أشعر بأنني قد أمسكت بشيء حقيقي من المجهول. أؤمن بالاستحضارات العفوية. في المسارات التي يقودني إليها دمي، لا يمكن أن يمر يوم دون أن أكتشف فيه حقيقة.
يتغلب عليّ الشلل ويمنعني بشكل متزايد من العودة إلى نفسي. لا أملك معيارًا، لا قاعدة... أبحث عن نفسي في أماكن لا أعرفها. لا تستطيع أفكاري الذهاب إلى حيث تدفعها مشاعري والصور المتدفقة بداخلي. أشعر بأنني مخصي حتى في أصغر دوافع. أنتهي برؤية اليوم يتألق من خلالي، بسبب مقدار ما اضطررت للتخلي عنه، بكل معنى، من ذكائي وحساسيتي. يجب أن يُفهم أن الإنسان الحي بداخلي هو المتأثر، وأن الشلل الذي يخنقني يقع في مركز ذاتي العادية، وليس من إحساسي بكوني إنسانًا له مصير. أنا بجانب الحياة نهائيًا. عذابي دقيق وأنيق بقدر ما هو قاسٍ وخشن. أحتاج إلى كميات هائلة من الجهد الخيالي، مضاعفة عشر مرات في زحمة هذا الاختناق الخانق، لكي أفكر حتى في ما يؤلمني. وإذا واصلت في هذا السعي، في هذه الحاجة إلى تثبيت حالة اختناقي مرة وإلى الأبد...
أنت مخطئ في الإشارة إلى هذا الشلل الذي يهددني. إنه يهددني، ويزداد قوة يومًا بعد يوم. إنه موجود بالفعل، كواقع رهيب. صحيح أنني ما زلت (ولكن إلى متى؟) أستطيع أن أفعل ما أريد بأطرافي، لكن منذ فترة طويلة لم يكن لديّ سيطرة على عقلي، وسيطر على كياني كله بفضل الدوافع التي تأتي من أعماق غضبي العصبي ودوامة دمي. صور مسرعة وسريعة، تتحدث فقط بكلمات الغضب والكراهية العمياء بداخلي، تمر من خلالي كطعنات سكين أو وميض البرق في سماء مشبعة بالماء.
أنا موسوم بموت ضاغط، حيث لا تخيفني الموتة الحقيقية.
هذه الأشكال المخيفة التي تقترب مني - أشعر كأن اليأس الذي تجلبه لي حي. إنه يتسلل إلى عقدة الحياة التي تنفتح بعدها طرق الأبدية. حقًا، الانفصال إلى الأبد. الأشكال تحفر سكاكينها في مركزي، حيث أشعر بأنني إنسان، تقطع الروابط الحيوية التي تربطني بفكرة واقع واضح.
أشكال يأس قاتل (حقًا حيوية)، مفترق طرق من الانفصالات، مفترق طرق من الإحساس في لحمي، تخلت عني جسدي، تخلت عني كل مشاعر ممكنة لدى الإنسان. لا أستطيع أن أقارن هذا إلا بالحالة التي يجد المرء نفسه فيها خلال هذيان الحمى الذي يحدث أثناء مرض خطير.
التناقض بين بساطتي العميقة وصعوبتي الخارجية يخلق العذاب الذي يقتلني.
يمكن أن يمر الوقت وأن تعصف الاضطرابات الاجتماعية في العالم بأفكار الناس، لكنني حر من أي فكرة تنغمس في مثل هذه الظواهر. اتركوني إلى غيومي الغامضة، عجزتي الخالدة، آمالي غير المعقولة. لكن اجعلوا معروفًا أنني لا أتخلى عن أي من أخطائي. إذا كنت قد أسأت الحكم، فإن اللوم يقع على جسدي، لكن هذه الأضواء التي تصفيها ذهني ساعة بعد ساعة، إنها في جسدي حيث يمتزج الدم مع البرق.
يتحدث إلي عن النرجسية، فأجيبه أن هذه هي حياتي. لدي عبادة ليست لنفسي بل لجسدي، بالمعنى الملموس للكلمة. أنا لست "أنا" بل جسدي؛ الأشياء تتصادف معه إلى حد أنها تهزه، لكن لا شيء أبعد من ذلك. لا شيء يمسني أو يهتم بي إلا ما يمس بشرتي مباشرة. وهذا عندما يتحدث لي عن الذات. أرد عليه بأن الأنا والذات هما مصطلحان متميزان، لا ينبغي الخلط بينهما، وهما بالضبط المصطلحان اللذان يتجنبان توازن الجسد.
أستطيع أن أشعر بالأرض تتآكل تحت أفكاري، وهذا يقودني إلى تصور المصطلحات التي أستخدمها دون دعم معانيها الحقيقية، من جوهرها الشخصي. والأسوأ من ذلك: النقطة التي يبدو أن هذا الجوهر يعود فيها إلى حياتي تصبح فجأة حساسة بشكل لا يصدق وافتراضية. لدي هذه الفكرة عن مساحة غير مخططة وثابتة، بينما في الأوقات العادية كل شيء حركة، اتصال، تداخل، رحلة. لكن هذا التآكل الذي يصل إلى فكري في قاعدته، في اتصالاته الأكثر إلحاحًا مع ذكاء العقل وغريزيته، لا ينتقل إلى مجال مجرد غير محسوس حيث تشارك فقط الأجزاء العليا من الذكاء. أكثر من الروح يبقى سليمًا، مملوءًا بالنقاط، هذا التآكل يصل ويبعد الرحلة العصبية لأفكاري. أستطيع بشكل خاص أن أشعر بهذا الغياب وهذه الجمود في الأطراف وفي الدم.
برد عظيم، امتناع مروع، أطياف كابوس من العظم والعضل، مع الشعور بوظيفة شبيهة بالمعدة ترفرف كعلم في الفوسفورية لعاصفة. صور يرقانية تتحرك كما لو كانت مدفوعة بإصبع ولا ترتبط بأي شيء مادي.
أنا إنسان بيدي وقدمي، معدتي، قلبي من اللحم، معدتي مع العقد التي تربطني بانحلال الحياة.
يتحدثون لي عن الكلمات، ولكنها ليست كلمات، إنها مدة الروح. هذه القشرة من الكلمات التي تسقط، لا ينبغي أن نفكر أن الروح غير متورطة. بجانب العقل، هناك الحياة، هناك الإنسان في الدائرة التي رسمتها دوامات العقل، مرتبطة به بكمية لا تحصى من الخيوط.
لا، جميع البتر الجسدي، كل هذه التخفيضات في النشاط الجسدي وهذه الإحراج من الشعور بالتبعية لجسده، والجسد نفسه مثقل بالرخام وممدد على خشب رخيص، لا يساوي أي من هذا الأسى من حرمان القدرات الجسدية ومعنى التوازن الداخلي للمرء. أن الروح تفتقر إلى اللغة، أو تفشل اللغة العقل، وأن هذا الانقطاع يجذب معاني السهول كخط عريض من اليأس والدم، هذا هو الحزن الكبير الذي يقضم في قماش الجسد، وليس اللحاء أو الإطار. المرء يفقد هذا البريق الضال، الذي شعرنا أنه كان هو الهاوية التي احتوت داخلها الامتداد الكامل الممكن للعالم، والشعور بمثل هذا العدم أنه مثل عقدة الموت. هذا العدم هو مثل اللون الأخلاقي لهذه الهاوية وهذه الذهول الشديد، ولونه الفيزيائي هو طعم الدم المتفجر في الشلالات عبر فتحات الدماغ.
بينما قيل لي في كثير من الأحيان أن هذا الذبح داخلي، أشارك في الحياة، أمثل القدر الذي يختارني؛ ولا يمكن أن أُحسب بين كل الحياة في العالم في لحظة معينة: بطبيعتها، كل هذه الحياة في هذا العالم تهدد المبدأ ذاته للحياة. هناك شيء فوق كل النشاط البشري: وهو مثال هذا الصلب الرتيب، هذا الصلب حيث الروح لا تموت تمامًا.
الحبل الذي أتركه يخترق من خلال الذكاء الذي يشغلني ومن خلال اللاوعي الذي يغذيني يكتشف خيوطًا أكثر دقة في مادته الشجرية. وهكذا، تُولد حياة جديدة، أكثر بلاغة، عميقة، ومتجذرة.
لا يمكن أبدًا إعطاء أي دقة لهذه الروح الخانقة، لأن العذاب الذي يقتلها، الذي ينحلها خيطًا بخيط، يتجاوز الفكر، تحت المكان الذي يمكن أن تخترقه اللغة، لأنه هو نفسه الرابط الذي يصنعه ويبقيه مركزًا روحيًا، الذي يتفكك بمجرد أن تدعوه الحياة إلى سطوع دائم. لا سطوع أبدًا على هذا الشغف، على هذا النوع من الشهادة الدورية والأساسية. ومع ذلك، تعيش لفترة من الكسوف، حيث يختلط الزوال باستمرار مع الثابت، ويختلط الارتباك مع هذه اللغة الثاقبة لسطوع بلا زمن. هذه اللعنة تثقف الأعماق التي تسكنها، لكن العالم لن يسمع درسها.
العاطفة التي يولدها تشكل يتحدث عن الانفعالات، التكيف مع الحالة الافتراضية لكلام بلا مدة هو، بالنسبة لي، حالة ثمينة بطريقة لا تكون الرضا بالنشاط.
إنها حجر الزاوية لبعض الأكاذيب الروحية.
هذا النوع من التراجع الذي يقوم به الروح، تحت الوعي الذي يراقبه، هو البحث عن عاطفة الحياة. هذه العاطفة خارج النقطة الخاصة حيث يبحث الروح عنها، وتظهر بكثافة غنية من الشكل وتدفق جديد، هذه العاطفة التي تعيد إلى الروح الصوت المؤلم للمادة، الروح في كليتها تتدفق من هنا وتمر عبر نارها المشتعلة. لكن أكثر من النار، ما يجذب الروح هو الصفاء، السهولة، الطبيعية والبراءة الجليدية لهذه المادة الباردة جدًا، التي تنفخ حارًا وباردًا.
أن يعرف المرء ما تعنيه ظهور هذه المادة ومن أي مذبحة تحت الأرض تأتي تكلفتها. هذه المادة هي مقياس لاشيء يمر دون أن يُلاحظ.
عندما أفكر، يبحث فكري في أثير مساحة جديدة. أنا في السحب كما الآخرون على شرفاتهم. أشارك في جاذبية الكواكب في شقوق روحي.
ستتكشف الحياة، وستتكشف الأحداث، وستُحل النزاعات الروحية، ولن أشارك. جسديًا وأخلاقيًا، ليس لدي ما أنتظره. بالنسبة لي، إنه ألم دائم وظل، ليلة الروح، وليس لدي صوت لأصرخ.
بعثروا ثرواتكم بعيدًا عن ذلك الجسم الحساس الذي لا يمكن أن تؤثر عليه أي موسم، روحي أو حسي.
اخترت مملكة الألم والظل كما يختار الآخرون مملكة الإشعاع وتراكم المادة. لا أعمل في مجال أي ميدان معين. أعمل في الديمومة التي لا نظير لها.